Esta tarde la he pasado con la familia en un centro comercial haciendo algunas de las compras navideñas. La diferencia respecto a años anteriores es que en estas hay un nuevo miembro, muy joven. También estuvo el año pasado, pero pasó bastante desapercibido, ahora hace amagos de hablar y corre hasta hostiarse con la pared. Yo soy su tío y la gente se extraña de que pase tanto de él, pero sinceramente, no entiendo las espectacularidad que tiene ver a un bebé dejarse los piños (que le están saliendo) contra el marco de una puerta.

Como es de imaginar, a una personita de estas no se le hacen los regalos C (corbatas, calzoncillos, calcetines y colonias) como a cualquier familiar más, ni mucho menos aprovechas las sartenes que te han dado al abrir una cuenta en el banco y se las das.

En la sección Juguetería es donde te comes el tarro, que si es muy pequeño para tal, que si se hace daño con no sé qué, que si es muy grande ya para aquello etc. Una vez me hube dado cuenta de que allí ni mi voz ni mi voto valía para nada hice la guerra por mi cuenta y me puse a explorar mundo, dicho de otra forma, intentar adivinar cómo llegaba hasta Fotografía para ver el precio de las réflex y escudriñar cada detalle de algo que ahora mismo no podré tener, así como escanear su seguridad y calcular el tiempo que tardaría entre romper el cristal, coger la cámara y salir corriendo hacia el exterior. Pero bueno, eso es algo que nunca pasa.

Lo cierto es que ni siquiera salí de la sección infantil. Hay algo que me ha llamado la atención. Existen determinados juguetes que vienen en cajas o blisters de plástico, muy coloridos, que tienen unas grandes letras rojas que rezan: ¡Pruébame!
Lo llamativo era el espectáculo que se montaba alrededor de cada uno de estas máquinas de diversión. Lo más seguro es que ya existiesen cuando yo era un enano, de hecho, recuerdo que algunos de los Action Man que aún conservo tenían esta función, un pequeño botón en un lateral de la caja que conseguía que moviesen el brazo o rugiese algo, por ejemplo. Pero eran una minoría frente a los que no hacían nada, o no te permitían probar.

El espectáculo mencionado unas líneas más arriba no va, ni mucho menos, por los zagales que corretean con sonrisas en sus caras esperando al 6 de enero. Si no por los padres (que no madres) que disfrutan, gozan, enloquecen en definitiva, acariciando la barriga de un peluche que ronronea, apretando las orejas de un perro que ladra, ocultando al gusano en su agujero mientras suena, agitando «esa cosa sujeta a aquella otra cosa» y un larguísimo etc. Y era así, mientras las madres miraban, leían las especificaciones de los inventos que acompañarán a sus retoños mientras está sólo en casa, ellos se asombran y divierten con lo que sus hijos lo harán después, pero ya fuera de la caja.

Yo, con la vagancia que me caracteriza y viendo que las fotos estaban cacho lejos, me uní a ellos pensando que algún día le compraré unos gusanitos, y listo.

Visto en: Hasta que tenga una consola, y le podamos piratear los juegos.

Creía que el trabajo donde más se podía suspender a alguien sin motivo alguno era el de profesor de Filosofía. Error. Los examinadores de autoescuela son mil veces más cabrones que los amigos de Platón, sobre todo, los jóvenes. No pienses que te ayudará, «hombre, como es jovencillo seguro que se enrolla un poco y nos echa un cable si ve que tal». No, ya me advirtieron de que eran los peores, hoy lo he podido comprobar de la manera más abstracta que se me ocurre:

Fin del examen práctico, a mi juicio, todo ha ido bien. El examinador da los resultados al profesor mientras Laura, la chica que se examinaba conmigo y casi nos mata al no ver la furgoneta que tenía delante, se lamenta de su error y me da la enhorabuena:

Yo – Bueno, bien ¿no?
Prof – Sí, has conducido de fábula, muy bien.
Lau – Sí chico, sí. Al menos tú has aprobado… maldita furgoneta.
Prof – Bueno, bueno, no te preocupes… a ver qué ha puesto en las observaciones… ¡Anda! Os ha suspendido a los dos.
Yo – ¿Qué? ¿Por qué? -Notablemente cabreado-.
Prof – Pues… dice que ibas demasiado rápido en un ceda el paso…
Lau – ¿Eh? Pero si lo ha hecho bien… hasta los giros del centro de Las Delicias.
Yo – ¿Qué ceda?
Prof – No tengo ni idea, no recuerdo ninguno donde fueses rápido…
Yo – (Con una cara bastante PWND!) Valiente hijo de puta…
Lau – ¿No puede reclamar?
Prof – No lo recomiendo… simplemente quería cazarte y como no ha podido en la media hora del examen (que han sido 40 minutos) se ha sacado esto de la manga, llevo 35 años siendo profesor de autoescuela y no me creo lo del ceda el paso, te querría suspender desde el principio. No le des más vueltas, lo siento.

Sí amigos, los funcionarios de tráfico menores de 30 años son una variedad de humanos a erradicar, como la lepra. Molesta bastante más si sabes que en esta jornada sólo aprobó a una chica rubia de su edad que se presentaba en minifalda y no distinguía las líeas continuas de las discontinuas.

Pero no pasa nada. Aquí uno llega decentemente, paga sus 300 euros para renovar papeles y espera a que en enero haya turno, mientras le escuece un poco que pueda mezclarse con Febrero (y sí, este en mayúsculas porque va a ser un mes cojonudo).
Si te pones a pensarlo fríamente, podía haberme puesto a atropellar gente como si de un videojuego mediocre se trarara que iba a obtener el mismo resultado pasándomelo mucho mejor.

La justicia existe, pero la tienes que hacer tú.

Visto en: Valladolid.