Esto es algo que siempre he tenido claro, si alguna vez monto un negocio, aunque sea una tapadera para meter baterías falsas de cámaras de fotos caras, permitiré que los transeúntes que pasean alegremente con su perro escuchando los éxitos deVanessa Paradis puedan entrar y comprar lo que sea.

Por supuesto, es una espinita clavada que tengo. Una vez, una sola vez, no me dejaron entrar en un establecimiento donde vendían drogas y otros productos de Bayer y Normon porque tenía intención de meter a mi perra, que con suerte levanta dos palmos del suelo. Como vi que sí tenían puesto el cartel de «Perros no» pensé que mejor norecriminarles nada, pero eso sí: ahora te jodes y me pillo los estupefacientes en otro lado, aunque tenga que andar 500 metros más.

Afortunadamente, la otra no tenía cartel alguno, utilicé la táctica de niño bueno que pocas veces da resultado, sentar a la perra en la puerta mientras la acaricio, abrir y decir: ¿puedo meterla, por favor? A lo que la indefensa y emocionada farmacéutica no se pudo negar. Desde entonces utilizo esta técnica milenaria nepalí en casi todos los sitios donde voy con ella, incluyendo gasolineras (la forma más fácil de conseguir pan en domingo es visitar una). Y he de decir que funciona.

En el otro lado de la moneda tenemos a El Corte Inglés que, incomprensiblemente, te dejan meter el perro hasta la planta de regalos, con sus cristales y joyas tan frágiles. Nunca me he metido allí con Mus porque yo ya soy suficientemente peligroso y torpe como para tener que andar calculando los movimientos de cuatro patas, un hocico, diez dedos… Un ejemplo de confianza por parte de estos grandes almacenes, sin duda.

Claro está, estoy hablando de un perro que lleva la coletilla miniatura en la raza. Si me ven con un Mastín o un Terranova (precioso animal, por cierto) imagino que preferirían que el cánido esperase fuera, mucho más si se trata de alguno de los peligrosos.

El tema es que, como he dejado ver antes, creo que se pierden muchos clientes al no saber manejar al numerosos colectivo de persona con prisas, lista de la compra y perro. Dicho de otro modo, no saben cuidar su negocio, tanto que en algunas tiendas de mascotas ni siquiera puedes colar a tu pequeño amigo. No sé, es ilógico, quieres comprar unos preciosos patucos a tu iguana (porque las boas no tienen pies, que si no…) y en lugar de dejarte llevarte a mi prima reptil (apelando a mi condición de lagarto) primero lo compras, y luego, si acaso, lo devuelves. Pues no, si te quieres comprar un jersey vas alSpringfield de turno y ojeas, te vas al probador y haces lo que «probador» indica: lo pruebas. Creo que con los animales debería ser igual.

Lo dicho, cuando monté mi pequeño local para hacerme asquerosamente rico prepararé una esquina con pelotas de colores que chillan, mantas con dibujos de huesitos y unos cuencos de agua donde puedan recobrar un poco el aliento. Pero eso sí, bebés no.

Visto en: Valladolid Zona Sur.

Una de las cosas que tiene estar siempre en tu burbuja protectora, custodiada por el soldado R y el soldado L conectados a la base que distribuye música a placer, es que se te pasan las seudo noticias del tipo: Ryanair hizo un calendario con sus azafatas como modelo para no sé qué causa benéfica y la broma les costó tener una obra salpicada por la polémica (cosa que aumentó las ventas, como suele pasar).

Según dicen, un grupo de feministas armadas con títulos universitarios (y puede que incluso alguno de Derecho) se alarmaron por la proeza de las jóvenes que aún pueden enseñar escote. Que si es utilizar a la mujer como reclamo publicitario, que si objeto sexual, etc.

 

Me toca un poco las pelotas. Bueno, esto ya es hipocresía así que corrijo, me toca mucho los cojones.

Vamos a suponer que, por casualidades de la vida, un grupo anónimo de bomberos decide, no lo quiera Dios, quitarse el mono y el casco mientras se ponen de perfil y levantan un poco la rodilla para que no se les vea su carné de papá para recoger su paga extraordinaria de Navidad por adelantado.
Ahora pongamos el caso de que, tampoco seáis tan cabrones y lo llevéis a cabo, por favor, qué desvergüenza, un grupo de modelos profesionales (hombres) deciden despelotarse y hacerse llamar Enero, Junio o Septiembre mientras un fotógrafo hace su trabajo… y de rebote, que sus fotos terminen en una imprenta con unos números que van ordenados del 1 al 31 (o lo que toque) bajo las instantáneas. ¡Qué barbaridad! ¡Brujería! ¡Sacrifiquémoslo a nuestro Dios!

En estos extrañamente familiares casos ningún tío diría nada, si acaso, nos miramos los para nada musculosos brazos, los inexistentes abdominales, y decimos: pobrecillo, tener que depilarse para eso… Mientras desearíamos estar así -sin sufrir la cera-. Somos simples, nos contentamos como somos y pista, al siguiente tema, cambia de canal que hoy hay fútbol.

En cambio, estas irracionales mujeres no. No soportan que otras congéneres suyas puedan lucir palmito de esa forma, que ven que sus 50 añazos y su condición de lesbiana machorra sólo puede sentir envidia por no ser una 90-60-90, o el canon de belleza de turno.

No creo que la opción que han tomado estas azafatas sea, para nada, machista. En cambio, las feministas que se oponen parecen no considerar bien que una mujer pueda hacer de modelo altruístamente, pueda compaginarlo con su trabajo o simplemente sea mujer, trabaje y esté en buena forma física.

Muy rastrero. Pero bueno, que disfruten al menos de los calendario de mozalbetes resultones que decoran sus públicamente sufragados despachos, de la misma forma que Pamela Anderson sigue empapelando cabinas de camiones, ésto último de una manera más sana.

Visto en: Lo han comentado en Sé lo que hicisteis.