Dicen los expertos en la materia teológica que al morir, si has sido bueno, San Pedro te abrirá las puertas del cielo. Allà se encuentran las personas buenas: la gente que hizo grandes avances para mejorar la vida de los demás. Entre ellos el que decidió que un libro con fotos de modelos desnudas es arte y no pornografÃa, el que concedió su primera oportunidad a los Monty Python y personas con más edad como el creador de la primera cerveza, el monje franciscano que la perfeccionó y cuyo simpático retrato endulza las etiquetas de tan consagrada marca o Sir Arthur Guinness. Hombres de importancia comparable a Churchill. Y por ese motivo debemos seguir brindando por ellos y conservar su legado.
Pide una birrita por tu bolsillo:
Todos sabemos cómo anda la economÃa y no es momento no derrochar. Pero eso tampoco implica que no podamos salir. Piénsalo, estás cansado y crees que vas a explotar, tu cabeza martillea y tus amigos son la mejor válvula. Y otra vez, un combinado de cualquier bebida…7€.  ¡Un botellÃn de tercio no te cuesta ni la mitad! Si les suma el transporte, las entradas a los garitos y demás zarandajas compensa.
Y además, con las cañas las patatas fritas son gratis. ¡TÃo, gratis!
Pide una birrita por tu salud:
Los médicos, sabios bebedores donde los haya te lo dirán: la cerveza es buena. El ron-cola o ginebra-limón no. ¿Quieres matar a tu hÃgado o vitaminarte y mineralizarte? Es más, ¿cómo estás seguro de que lo que te sirven es auténtico ron añejo de los caros? El garrafón está acechando en la esquina y a cualquiera le sale más rentable rellenar la botella de Cacique que engañar cambiando el contenido de un botellÃn, que salta al ojo. Si todo lo que escribo lo hago por vosotros, tontorrones. Que con el tema etÃlico hay que tener cuidado.
Pide una birrita por tu coche:
¿Conduces? Pues métete un whiskazo de 30% Alc. como los vaqueros con sus petacas y verás qué divertido. No, las birras no suelen superar los 9 (todas rondan los 5%Alc.). Ya existen cervezas bajas el alcohol, sin alcohol, bajas en grasas… Y seguirás disfrutando. Una de éstas te permitirán soplar con garantÃas al alcoholÃmetro de los civiles, pero a ver quién es el listo que les tose apestando a Eristoff. ¿Tú? No, porque prefieres una cervecita frÃa.
Pide una birrita por las disputas femeninas:
Rubias, morenas y pelirrojas. Y todas tan amigas.
Pide una birrita por el idioma:
Cerveza, cerveja, beer, birra, pivo, bier, bière… y más. ¿Te vas a poner a adivinar cómo se pide un cubata cuando vayas de vacaciones? No. Además, sabrás cómo pedir otra para aquella rubia que está al fondo de la barra ahora que tus amigos no miran. Gambrinus, Heineken, Carlsberg, Guinness, Amstel, Carling… ¡se pronuncian igual que en español!
Pide una birrita por la geografÃa:
Tan importante es saber que geografÃa internacional (Guinness es de Irlanda, Paulaner de Alemania o Foster Australiana) como conocer las provincias españolas: Estrella de Galicia es gallega, la deliciosa Keler 18 de San Sebastián e incomprensiblemente difÃcil de conseguir por aquÃ, diversas marcas del Sur como la rica Alhambra o la repugnante e inclso vomitiva Cruzcampo (dicen que puede provocar ceguera e infecciones anales), sin olvidarnos de las islas: Cerveza Dorada en Tenerife, por ejemplo. Es asà de simple, para colmo en otras bebidas no, la ginebra Bombay no es hindú, es de Inglaterra.
Pide una birrita por el deporte:
Hay una gran cantidad de eventos deportivos patrocinados por empresas dedicadas al mundo cervecil y no debemos olvidar que el partido de los jueves finaliza en el bar con unos pinchos. Combiene recordar recoger la camiseta de los campeones:
Finalmente, pide una birrita porque te apetece y porque, por fin, es viernes.
DISCLAIMER: Desde éste blog se anima al consumo responsable y controlado de alcohol pero comprendo que no te puedas aguantar, en caso de borrachera, por favor, grábate y sube el vÃdeo a YouTube para regocijo de los sobrios. Gracias por tu comprensión y ya te explicaremos de dónde te viene el dolor de cabeza.
Visto en: Y yo me voy que me espera una.
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