Pacific Blue sigue en el aire, amigos

Cuando yo era joven, o mejor, cuando vosotros erais jóvenes, emitían por las cadenas autonómicas una serie muy estúpida llamada Pacific Blue. La idea era sencilla: intentar acoplarse al éxito de Los Vigilantes de la playa pero a la vez queriendo ser diferentes, esto es, en lugar de chicas en bikini siliconadas y jefes (con serios problemas de alcoholismo en el futuro) que persiguen a los malos en lanchas y rescatan a los buenos con flotadores (que ya digo que de esto iban sobradas) y otros salvavidas y que entremezcla aventuras con los personajes para que todos puedan tirarse a las mozas, aquí nos presentan a chicas en bikini siliconadas y jefes (que no llegarán a nada) que persiguen a los malos en bicicleta y rescatan a los buenos en bicicleta y que entremezcla aventuras con los personajes para que todos puedan tirarse a las mozas. Como veis, en nada se parecen A y B.
Aunque eso sí, nunca he visto a los de la Cruz Roja como en Vigilantes pero sí he visto policía en bici como Pacific, punto a favor. Lógicamente no alcanzaban 50km/h como en la serie, ni saltaban, ni se movían con tanta soltura y riesgo entre los coches, sólo cuidaban del paseo marítimo de Bray (eran los de la Garda) y en lugar de perseguir a los que iban con pistolas controlaban a los borrachuzos, si se ponía feo no insistían: radio, antidisturbios, camionetas, porras y prepárate. Eso sí era un show. Claro que en Florida o en California se sobran con una mountain bike para reducir a los camellos, negratas de ametralladora en mano y psico killers varios, que ellos son muy chulos (o eso les dijo el cirujano).

¿Alguna vez quisiste estar con un hombre y una mujer, guapetón? Mira qué pistola

Por extraño que parezca (y tal) la serie no pudo conseguir rodar más de 5 temporadas, 6 menos que la Mitch Buchannan Deibiz Hassseljofh Rainier Wolfcastle.  Parece ser que la gente ya había hecho mucho brazo con tanto flip-flap de bañador colorado.

Aún así la calidad de ambas van de la mano (después de haberse lavado).

Me estoy yendo por las ramas, lo que quería escribir es que es la típica serie (mala) que pega para una sobremesa de una autonómica, después de las repeticiones de Salvados por la campana, Los rompecorazones o cualquiera de esas con más de una década con las que nos freían en los veranos cuando la programación infantil era programación infantil y no había Ana Rosas de vacaciones nos queda cuarto y mitad de Belén Esteban. Para ser verdad de todo lo mencionado no he visto nada, pero bueno: soy el que escribe, soy el que manda y el que recuerda con gracia Una Chica explosiva.

Pacific Blue se sigue emitiendo en TVE2, la de los documentales y las noticias bien realizadas antaño (no arremeteré mucho contra ella porque suele echar partidos de la Premier). Ya he contado lo que opino de la situación de la televisión pública y comprendo que no quieran adquirir series nuevas o que no les aprietan con índices de audiencias, share y demás, pero hay que joderse, que dejen Las Chicas Gilmore, The O.C., Everwood u otros buenos pasatiempos resignados al desorden de horario que es Clan, el canal del quiero y no puedo juntar en un mismo espacio lo infantil con lo juvenil, y mientras, en el UHF mantengan esa bazofia en un horario en el que antes ponían Oliver y Benji… Venga, ya dejo de llorar, dame un clic, anda.

Visto en: La 2.

Comentarios

5 respuestas a «Pacific Blue sigue en el aire, amigos»

  1. Avatar de Bea
    Bea

    Lo único que recuerdo de esa serie es que estábamos todas las féminas de la clase revolucionadas con uno que luego moría. Lo típico.

  2. Avatar de El Tabernero

    Lo único que recuerdo yo es que la rubia de la foto aparecía en «Regreso al Futuro II».

  3. Avatar de Aloisius

    Weird Science, pedazo de serie. La de Pacific Blue, no se si la he visto una vez o ninguna, es que tengo tendencia a cambiar de canal cuando ponen mierda.

  4. Avatar de Nesta

    Es bastante ridículo ver persecusiones en bici. No entiendo como duró 5 temporadas.

  5. Avatar de Himliano

    Punto número 1: «una chica explosiva» era la risión en estado puro. Además, el hermano paramilitar (Chad) era un descojone constante.

    Punto número 2: Lo que yo nunca he entendido de ésta serie es porque los malos nunca huyen corriendo cuesta arriba para joder a los de las bicis o porque cuando huyen en un coche se limitan a ir en segunda sin pasar de 50… Normal que te trinquen siempre.

    Punto número 3: que vuelvan ya Oliver y Benji, que echo de menos a Mark Lenders y a su entrenador borrachuzo.

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