La deuda cervecil aplicada

Desde ayer lunes pertenezco a la generación YY, vamos, y estudio y trabajo, no salimos en la tele ni llevamos peinados raros o pendientes por doquier, pero existimos y somos héroes de esos buenos, de los de DC. Estoy de becario desarrollando portlets, yo dejo el enlace ahí por si algún curioso quiere indagar, y rollos de maquetación y CSS para LifeRay, aunque a decir verdad, de momento, lo único que he hecho ha sido darme de guarrazos con Tomcat y Eclipse, esto con NetBeans no pasaba.

Ahora que estáis centrados. Llevo dos días allí y ya le debo tres cañas a una compañera, no porque bebamos en el trabajo sino porque… bueno, discusiones tontas que se arreglan así. Sí, la gente (poca) trabaja para aumentar ingresos y yo de momento sólo veo cómo disminuyen: más buses, turno completo del gimnasio porque ya no puedo ir sólo por la mañana, cafés… Que son tonterías, pero coño, ¡mi AdSense! (que está capado en la oficina, por cierto). Y ya me he puesto a pensar, si yo a esta chica le tengo que pagar tres cañas, puedo aprovecharme de la gente que me debe una caña a mí y hacer un trasvase de deuda, sin intermediarios. Es cómodo cual Paypal, además, en una época en la que no vemos ni notamos el dinero que tenemos, que apenas son cifras que aumentan y disminuyen en la cuenta bancaria, nadie iba a quejarse de nada. Pero esto es más complicado. Imaginad que esta chica debe dos cañas a otras terceras personas, y que una de esas personas, por pura carambola del destino, me la debe a mí pero no es ninguna de las personas anteriores. Aquí ya se complica y este es el motivo real por el que al final todos calculamos las cañas que debemos a otros a ojo, llevar al día un registro de estas tontadas sería de enfermos, empezando por el concepto de caña, que no especifica ni cantidad ni marca, y para que me paguen dos Cruzcampos mejor me bebo mi propio orín.

Ahora cambiamos cerveza fría de barril por dinero y nos entendemos. Si una persona debe 1000€ a un banco por un préstamo, esa persona va a recibir 1000€ de otro que se lo debía porque vendieron un coche de segunda mano a medias y esta última persona va a recibir de ese mismo banco unos intereses de 1000€ por vete tú a saber qué chanchullo la solución con malta de cebada sería salomónica, mismas cantidades, que todo el mundo se quede con sus duros y santas pascuas. Si en lugar de coger cifras redondas e idénticas ponemos valores reales a lo mejor nos sale que entre dimes y diretes, pitos, flautas, pollos y peras la deuda real no es más que un par de céntimos que alguien debe a alguien (algún partido político a alguna caja de ahorros, ahorros dicen los cachondos).

¿Qué dice la teoría cervezoidal aplicada a las deudas al respecto? Que la deuda siempre tiende a cero de forma que deberían eliminarse ipsofácticamente (tres palabras en una, Carrefour) el cómputo global de todas las deudas económicas porque se contrarrestan e igualan en el infinito. Allí al fondo, para llegar tira todo tieso.

Y venga, joder, que después de cinco horitas de curro, otro tanto de clase y una serie de ejercicios más tres kilómetros a 11.5km/h no se me puede pedir más. O qué queréis, ¿una caña?

Visto en: Espacio patrocinado por Heineken.