Un Lagarto Abuhardillado

Autor: ElGekoNegro

  • Acaricio tigres y ahuyento monos

    Así tal cual dice el título. Y hago más cosas, cepillo caballos, tengo manos como nubes, hago el ciervo, la grulla… juraría que me he follado a una oveja pero ni me he percatado. No, no me miréis así, ella habría disfrutado. ¿Qué? Ah, sí, el tai-chi, hablo del tai-chi. Una gozada.

    A primeros de este mes me apunté al gimnasio, más de año y medio después de la última vez que fui. En este caso es otro gimnasio, más grande, enorme. Un centro comercial dedicado al deporte, musculación, natación (piscina interior y exterior más sauna), pista de hielo que empezará a funcionar en breve, pádel, restaurante, peluquería, guardería, nutrición, dos pisos de parking… Y barato, más barato que el anterior ofreciendo mejores servicios (habiendo escogido el horario de mañana me sale todavía más asequible). Estoy encantado.
    A parte de todo lo anterior ofertan clases de diferentes tipos que a los socios nos salen gratis, bodypump (que cansa sólo con mirar), diferentes tipos de aerobic, spinning (lo de la bici a toda hostia), danza del vientre, y entre varias más que se me olvidan, tai-chi.

    El tema ya me atraía de antes, pero nunca me había puesto en serio. No sé qué tipo de tai-chi es, porque por lo visto hay varios, pero sé que relaja y te deja una sensación de tranquilidad y bienestar muy agradecida.

    He de reconocer que durante los primeros minutos de la primera clase (sesión me parece un término más correcto) me sentí tremendamente ridículo y no era capaz de tomármelo en serio, temí que me echasen por no poder controlar la risa, pero con algo de concentración e intento ser todo lo fiel que podía a los movimientos comencé a notar cómo mi cuerpo (grande) fluía.

    Os lo recomiendo a todos, es fácil que en algún punto te sientas humillado al verte rodeado de jubiladas (incluso tengas que dejarte pegar por ellas) pero si nos abstraemos, se disfruta.

    Visto en: CDO.

  • El humano selenita

    Habréis oído esta historia cientos de veces pero no por eso deja de ser cierta. En un futuro no muy lejano ni muy cercano sucedió lo que nadie se atreve a narrar. Aunque nos chirríen los oídos cuando recordamos lo que pasará hay que reconocer la existencia de aquél pobre chico. Su triste historia no debe dejarse para antiguos libros que pueblan olvidadas estanterías de roble.

    La idea era una locura incontrolada, ¿para qué llevar a una joven a la Luna? y, peor, ¿para qué hacerlo con la joven en cinta? La «Misión Embrión», como fue llamada por los diferentes medios, sin duda fue un impulso para la cada vez menos exitosa NASA. Consistía sencillamente en crear vida fuera de nuestro planeta. Ver cómo se desarrolla cada minuto del experimento y monitorizar cada latido, de la madre que quedaba en segundo plano y, sobre todo, del bebé que aguardaba a la salida en su interior. Acompañados por una matrona y un sólo austronauta formaron la primera tripulación, y hasta ahora única, que ha llevado a cabo un parto en gravedad cero y a miles de kilómetros de algo semejante a un hogar. Como probablemente ya sepáis se pensó el proyecto para que la mujer pariese en la Estación Internacional donde les esperarían otros cosmonautas y dispondrían de todo el material necesario para finalizar el parto con algo de normalidad, pero las cosas se torcieron. La ya olvidada madre soltera, que aceptó involucrarse en tan arriesgada misión poniendo en peligro su vida y la del joven, rompió aguas mientras caminaba, la nave hizo escala en nuestro satélite para que ella fuese la primera embarazada en dar un paseo por el Desierto de la Tranquilidad (mientras se emitirá en directo por todas las televisiones del mundo, canales temáticos de internet y periódicos interactivos, como seguramente vísteis).

    Esto obligó a abandonar la caminata y cobijarse rápidamente en el módulo. Según los ginecólogos todavía quedaban un par de semanas para llegar a este punto y dan vacías explicaciones sobre su error arguyendo no haber contado con la presión y el calor generado al atravesar la atmósfera. Inútiles.

    Sorprendentemente el parto irá de maravilla y aunque no se emitió en totalidad por petición expresa de la ya ahora madre todos pudimos escuchar los primeros llantos de vida que dará el que, ahora sí, es el primer humano extraterestre. Éxito para la agencia.

    O eso quisieron vender. Una vez hubo regresado la expedición de la Misión Embrión los programos de radio y televisión se rifarán a cualquiera de los participantes para una entrevista o un simple saludo, siendo más notables los esfuerzos económicos que realizaron las cadenas que consiguieron hablar con todos a la vez ya que la propia NASA tenía muy controladas las apariciones en medios de cualquier miembro del equipo. Al final dio lo mismo pues repetían la misma historia una y otra vez en uno y otro show. El bebé nunca llegó a verse por televisión, los periódicos debían solicitar imágenes al banco de datos de la NASA y las descripciones de la radio eran vanales, como toda descipción de un recién nacido, vaya.

    Vivió sus primeros días en un transbordador, lo mudaron a una incubadora especialmente diseñada para la ocasión y su madre veía a través de una vitrina cómo otras mujeres con mascarilla y guantes cuidaban a su hijo y al mismo tiempo impedían todo contacto entre ellos, nada que no estuviese estipulado por contrato previamente.

  • SPAM en cirílico

    Todo lo referente al SPAM me gusta, no es nada nuevo, y por eso me parece extraño que nunca haya dicho nada sobre éste curioso tema, ¿no os parece atractiva la publicidad con caracteres en cirílico? En ruso o en bielorruso, o lo que Dios quiera que sea. A mí sí.

    cirílico

    ¿Por qué? Muy sencillo, porque no sé qué me venden. Mi nivel de ruso es nulo, sé decir niet, vodka, tovarich y el chiste de que suegra es «storva». No sé si es por la Viagra, por el Tamiflú, o por alargadores de pene, pero hace tiempo comencé una colección de mensajes SPAM escritos con caracteres cirílicos, es como si viniesen en sánscrito, el público objetivo es reducido, son pequeños lujos ex soviéticos, las huevas de esturión de la publicidad masiva, y por eso los conservaba. Hace semanas los borré todos. Llegué a acumular 65 en Gmail y 26 en WordPress. Síndrome de Diogenovich.

    Estoy como un cencerro. Larga vida.

    Visto en: SPAM, SPAM, SPAM.

  • El primer sitio porno de internet

    Por muy cansados que estemos de escuchar la famosísima y célebre «The Internet is for porn» del musical Avenue Q no deja de ser cierto que internet y el porno van de la mano, llevan yendo así décadas. Casi todos hemos leído algo sobre grandes hitos o negocios en internet, la compra de AOL por parte de Warner, la burbuja puntocom y seguramente también el desorbitado precio de sex.com. Se adivina fácil sabiendo que los primeros nodos de ARPANET que no fueron militares se colocaron en universidades donde los estudiantes y los distintos grupos docentes compartían información (de todo tipo), con la desmilitarización de ARPANET y el nacimiento del concepto de «internet» como red libre formada por ordenadores civiles (y con ello la llegada de un público más amplio) hacen pensar ya en un uso de internet como sistema de compartición de pornografía. Sin tapujos.

    Los primeros años, ASCII pr0n

    Cuando esa cosa extrañada llamada internet aparecía en las películas y el que lo utilizaba era un señor de gafas de aspecto uraño y mirada huidiza perdida en un monitor de fósforo verde, sin gráfico alguno, cuando los ordenadores eran computadoras, vamos, ya existían sitios porno. No páginas webs porque el concepto no existía, pero sí había porno.

    Teniendo en cuenta que no existía una navegador como tal salvo Lynx, en modo consola, y las líneas no permitían muchas virguerías (el ancho de banda era escaso) se movía porno dibujado con caracteres ASCII, lógico, el conocido ASCII art que se volvió a poner de moda con el Nokia 3330, pero entonces no había software que crease ese fichero de texto a partir de una imagen. Un fichero de texto hacía las veces de lienzo mientras que las letras y símbolos eran diminutas pinceladas. No había un sitio único como tal donde conectarse y mirar las creaciones de estos genios (hacer un dibujo así tiene más mérito que cualquier foto de un desnudo, por mucho que eso deje de ser porno para ser arte erótico). Podían encontrarse en diferentes sitios, fundamentalmente USENET (para los más jóvenes y profanos, el FaceBook de la época mezclado con 4chan donde los usuarios compartían de todo y que hoy en día sigue funcionando, dio origen a infinidad de elementos de la web como tal, vamos, como web) con su primario sistema de foros. Dentro de su entrancada e inmensa red se podían encontrar estos dibujos realizados, como he dicho antes, por artistas anónimos. A parte de la propia USENET podías hallar pornografía en una curiosa red que desconocía, FidoNet, y por supuesto en Gopher y en los conocidos boletines BBS. De estos, surgidos en 1972 (cifra que daremos como válida para el nacimiento del porno en internet, pues si en el 72 ya había ASCCI art es inútil pensar que no se utilizase el ASCII para las guarrindongadas). Si tuviese que apostar por el primer sitio dedicado al porno como lo conocemos ahora sería por el BBS Rusty n Edie, que cobraba por el acceso y que terminó a juicios con Playboy. Aún es posible acceder a porno mediante BBS, Gopher o lo que queramos, pero no mintamos, hacerlo mediante HTTP y ver una página en condiciones gana por goleada, por eso mismo puede accederse a ASCII pr0n mediante tu navegador favorito, está a un sólo clic. Desde Botticelli a Turanga Leela.

    WWW y el dominio sex.com

    Cuando, en algún laboratorio del CERN, Tim Berners-Lee (que ahora usa Twitter, aprovechad a folladle, freaks) terminó su proyecto (WWW, páginas de hipertexto) y montó un servidor web en su ordenador para demostrar cómo funcionaba, el mundo del porno en internet cambió. Seguro. De hecho estoy convencido de que la primera página porno de la historia fue montada por algún científico cochinote que subió una foto a ese servidor. Era una época donde se mezcló todo, se pasó de Lynx a un navegador que no funcionase por consola (MOSAIC, padre de NetScape y de todos los demás) y comenzaron a nacer páginas webs y a desaparecer medios anteriores como BBS, pero la pornografía persistió.

    Como he dicho al comenzar la entrada algo pasó con sex.com. Gary Kremen, el mismo personaje que fundó Match.com registró, según contó sin intención de crear un sitio porno, el dominio sex.com en 1994, a la par que Match. Stephen M. Cohen viendo el potencial de ese dominio se lo robó de una forma bastante tonta, capturaron al ladrón, unos millones de dólares por aquí, una detención en México por allá y al final hay más pornografía en Match que en Sex. Y sí, esto es lo que cuenta la literatura de la red, consultando a Archive.org vemos el aspecto de Sex.com en el 96 (también está, por cierto, la primera página que hice yo, hace casi 8 años) y de otras grandes empresas como Playboy o Hustler que se incorporaron después.

    Pero tengo claro que antes de 1994 ya se utilizó HTTP para transferir pornografía, no sé si por el ficticio científico pajillero, por un preadolescente pajillero con aires de hacker inspirado por Mitnick, o una muchacha cachonda pajillera que se gustaba mirándose en el monitor de 12″ de su ordenador, posiblemente sex.com fuese la primera página dedicada únicamente al sexo (y también como negocio). Pero no creo que fuese la primera web con contenido pornográfico. Lástima no disponer de información anterior a ese año, y lástima no haber tenido internet (porque ordenador sí) en casa en aquella ya olvidada era. Sería de locos que alguno de los muchos ancianos de internet  que leéis esto hubiéseis vivido aquello para ilustrarlo un poco. Ah, hablando de ilustrar;

    ( . ) ( . )

    Visto en: Yeap, the Internet is for porn.

  • iCrap

    -¿Estás subscrito a la Rolling Stone?
    -No, no me convenció, me compré 4 ó 5 cuando salió.
    -No, me refiero por RSS.
    -Ah, es que soy de otra época, de los de leer en el cagadero, que es para lo que Apple sacará un tablet.

    Malkav, profeta de baño.

    VIsto en: ¡Ordenadores que te cagas!