Visto en: Geek and Poke, algo nerd pero tremendamente divertidos. Me he recorrido el historial del tirón.
Autor: ElGekoNegro
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¿Por qué los héroes españoles son tan zafios?
Estas pasadas y recientes navidades me autorregalé El libro de oro temiendo que fuese a decepcionarme (como asà hizo su predecesor, El cielo se nos cae encima, donde metÃan en la aldea a un extraterrestre que luchaba contra el manga, absurdo). El tomo es un recopilatorio, ni más ni menos. No cuenta nada que no se sepa ya, por mucho que esté lleno de referencias, guiños y comentarios son sinceramente desdeñables. Pese a todo puso mi maquinaria mental en marcha, cómo se diferenciaba el nivel entre los héroes creados aquà y los que han surgido allende los Pirineos y los mares. Esto ha coincidido con unos coleccionables que anuncian por televisión, El Jabato. No he leÃdo ni visto gran cosa sobre esto pero me parece que no le llega al Capitán Trueno de Mora ni al barro de la suela de sus botas, cuando las lleva.
El Capitán Trueno, ahora lo único parecido que se me ocurre es Blacksad, y ya es vergonzoso que se reconozca más a ester personaje fuera de España. A lo mejor dentro de 50 años alguien decide hacer una pelÃcula sobre este gato con la Pataky del futuro. Pensaréis, «Vale, pero tú eres el único freak de los cómics aquû. Tal vez (espero que no). Pero puedo encontrar maÅ› ejemplos con sólo chasquear los dedos. Cuando los norteamericanos (carentes de mitologÃa) creaban personajes como Superman, Batman o Spiderman (que es el super héroe de los mariquitas) y forjaban leyendas de tinta con ellos, nosotros copiábamos sus ideas y ponÃamos a Superlópez como referencia. Y Superlópez era de lo mejor. Era bueno, casi siempre, pero zafio. ¿Mortadelo y Filemón? Derrochaban carisma, pero eran casposos. Anacleto Agente Secreto, más de lo mismo. Se pasó del Capitán Trueno a esto, que era divertido, por supuesto, pero marcaba la diferencia entre cómic y tebeo. La cosa fue a peor. Con la intención de hacer reÃr se excusaban vendiendo productos protagonizados por personas sin mucho que aportar.
En la novela tenÃamos a un detective que se movÃa por mil sitios y se encontraba con todo tipo de personas, Pepe Carvalho. Estaba bien. Con el tiempo la cosa ha ido cambiando hasta Torrente. «Torrente es divertido». Es discutible. A mà no me parece que sea tan gracioso como la gente cree, Santiago Segura nunca ha pretendido ser Mel Brooks, correcto, no tengo nada que reprocharle, en otros personajes me ha hecho más gracia.
Otro ejemplo literario viene de la mano de Elvira Lindo. Manolito Gafotas. ¿Os acordáis? Un chico con una amiga que llamaba «bragas sucias» y que aspiraba a robar las gorras de Nike de sus compañeros. Piénsalo bien. Ese chico no llegarÃa a mucho, seguramente Manolito Gafotas ahora mismo sea un putero que no suelta la botella de DYC y lleva camisetas blancas de tirantes sudadas y con manchas. Ciertamente Harry Potter puede parecer palurdo a ratos, pero Harry Potter se hace un hombre responsable y lo hace como héroe. La pelÃcula de Manolito (aunque me suena que hay varias) me da bastante pena mientras que con las de Potter realmente pasas un buen rato.
Musicalmente hablando la cosa anda parecida. Cierto que hace décadas que Eurovisión no vale una mierda, pero es que tenemos los cojones de presentarnos con el Chiki-chiki, ¡y quedar mejor que con un tema normal! Puede que en este punto me alegre.
Esto es asÃ, si de chiripa (que no creo porque la polÃtica en educación, ciencia y tecnologÃa lo impide) premian a algún español con un Nobel es capaz de ir a recogerlo con zapatillas de felpa. ¿Por qué? Hasta Bridget Jones intentaba estar mona y resultona. Dan un Óscar a la folla actores morena y todo es glamour, lástima que en estos temas no pueda mencionar «heroÃna», que me malentendéis.
Visto en: Se nota que quiero emigrar, ¿cierto?
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Por un puñado de dólares
Cuando lo pedÃan a gritos no tuve mucho problema en soltar 5 euros para que la Wikipedia siguiese adelante. Sé que con ese dinero no van a hacer nada pero confÃo en que con 5 de aquÃ, miles de allá, 3 curiosas monedas del otro etc, lleguen para satisfacer sus necesidades económicas. Y lo hago por puro egoÃsmo, por supuesto, no por ser más guay dentro de la red como he visto que hacen algunos gritando su colaboración. Realmente echarÃa mucho de menos la Wikipedia inglesa (y algunos artÃculos de la española) porque sacia mi curiosidad, solventa dudas, me regala apuntes… En fin, no creo que tenga que explicar lo que aporta una web como esta y tampoco quiero entrar al trapo de «pero si lo escribe cualquiera», sÃ, ¡y hasta escribe gente que sabe!, luego los editores ya lo manipularán de una u otra forma, pero eso para mi carrera es inofensivo. A veces.
Ahora se solicitan donaciones para las vÃctimas de HaitÃ, devastado por un terremoto. Yo no he dado ni un céntimo. Los de Antena 3 dijeron que, con un teléfono (o un SMS), recaudaron 600.000€ en unas horas. De locos. No es que no haya donado o no vaya a dar mi dinero porque sean de HaitÃ, que en estas cosas muere gente de muchas nacionalidades, es que me sentirÃa hipócrita. Si no doy nada a un mendigo que conozco ya hasta de vista, con su pierna amputada igual que los que repiten continuamente en los telediarios, sin hogar como ellos, sin poder lavarse ni una expectativa de mejora, no comprendo por qué iba a cambiar ahora y preocuparme por un paÃs que puede sufrir otro terremoto en cualquier momento o un golpe de estado a mano de las mafias que ya comienzan a controlar la distribución de comida y que no están interesadas en mejorar su paÃs. Imagino que la conciencia de muchas personas duerme mejor sabiendo que han realizado un gasto (llámalo donación) con el que un niño podrá comer una ración más. Muy idÃlico. Luego, como yo, verán a esta persona pasando frÃo en su adoquÃn de siempre y lo ignorarán.
No pongáis esa cara, siento mucho lo que ha pasado. Ojalá no hubiera muerto nadie y ojalá los equipos de rescate salven a todos los que puedan. Pero yo no voy a hacer nada. Dicho de una forma todavÃa más frÃa pero clara, me quita más el sueño que desaparezca la Wikipedia porque les faltaban menos de mil pelas a que se destruya un paÃs al que ya considero destruido. Dando dinero al proyecto enciclopédico estoy invirtiendo en mÃ.
Y sÃ, a mà mismo me doy más importancia que a un colectivo de desconocidos portoprincipescos, o cual sea el gentilicio de aquella capital (porque a los extranjeros los sacarán los primeros y estarán en hospitales de verdad en un santiamén). No me parece triste (pero sà sensato) pensar que por muchos miles y millones de euros que reciban seguirá siendo un paÃs paupérrimo. Lo siento.
Visto en: HaitÃ.
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Cómo vender en el mercado negro
Poco a poco me voy descubriendo como delincuente en potencia, hace escasas semanas os explicaba los pasos que yo seguirÃa para conseguir una pistola de contrabando eficazmente (peligrosamente es una de las lecturas favoritas de mis amigos googlers). Hoy doy un paso más en mi carrera literaria-delictiva mostrando cómo me las intentarÃa arreglar para vender productos al margen de la ley. Pero no unos gramillos de cualquier substancia ni tampoco grandes cantidades de narcóticos. Ahora veréis.
¿Qué vendemos? ¿A quién lo vendemos? ¿Cuánto ganamos?
Muchos artÃculos están adscritos a una normativa que impide su venta de forma normal, las entradas, por ejemplo, la reventa no se deberÃa permitir, pero ahà está. Hacerlo a pie de calle tiene sus riesgos. Creo que todos conocemos los métodos que se han buscado estas personas para comercializar este tipo de pases, en eBay, por ejemplo, te venden un boli Bic por cientos de euros pero te regalan una entrada para el concierto de quien toque. Ingenioso y legal.
A diferencia de una pistola, donde en la mayorÃa de los casos el modelo que nos consigan da lo mismo, cuando estamos al otro lado debemos conocer exactamente qué y a quién estamos vendiendo. Nadie va a meterse a ladrón de cuadros per sé, es necesario (y suele urgir) tener detrás a alguien con el dinero en mano para finalizar la transacción. Esto es tan obvio como importante pues, aunque se tarde en entregar el material acordado, hay que darle salida. Muchas de las piezas que se substraen (a lo Ocean’s Eleven) terminan siendo encontradas abandonadas a propósito por una falta de acuerdo entre las dos partes. Estamos hablando de unos negocios sin contrato.
Como os podéis imaginar en caso de no haber un comprador de antemano todo el proceso se complica una bestialidad, el mercado negro, afortunadamente (o no) no es un local por el que pasear con un carrito y en el que no se permite pagar con trozos de cuerda. PodrÃamos recurrir a un Mercadona del arte que nos distribuyera nuestros objetos robados, pero no es viable. Aquà es cuando esta entrada comienza a ser útil (es decir, cuando hago como que me he rebanado los sesos y os sirvo mis ideas en bandeja), acudir a un anticuario. Sin la pieza, claro. A ver, si hemos robado televisores o autorradios no, eso los pones en eBay como «poco uso» y sin garantÃa y listo. Pero si tenemos un objeto que creemos valioso (o que para llegar a poseer hemos tenido que saltarnos varias medidas de seguridad y atentar contra un puñado de leyes) es bastante fácil que podamos tantear a esta gente para saber cuánto dinero podemos sacar y si hay alguien interesado en ello. Pero esto con delicadeza, claro, que si tienes a todo Scotland Yard siguiendo los rastros de una obra de arte no puedes plantarte en un establecimiento de estos y decir, «Mire, abuelo, le vendo aquél Matisse que sale en la portada de ese periódico por 50 millones de euros, ¿le hace?». No. Si es una figura pequeñita o unos bocetos de Da Vinci que nos hemos encontrado en un baúl, pues cuela, cuela, «No, si esto lo tenÃa mi abuelo en un cofre y cuando murió, pues lo abrimos y tal, a ver qué habÃa, y mira con lo que nos encontramos». Da el pego. Además, que todo el dinero que saquemos de estas cosas va a ir directamente a nuestro bolsillo sin que Hacienda lo huela, si nos sale bien.
Y asà quedarÃa la entrada. Mal.
Visto en: Instruyendo a jóvenes pilluelos en mis ratos libres.
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Hispanoespañolatino
Hace unas noches me encontraba registrándome en la web de Apple para bajar sus herramientas de desarrollo de software, dando mi información para alimentar su base de datos y que sus publicistas sepan hacia dónde orientar las campañas, descargué todo el DVD de Xcode para tener un primer contacto con Cocoa y, no es por ser tiquismiquis, pero la documentación que ofrece, por muy 10.6 que lleve en el nombre, está desactualizada. Para más llantos el IDE se congeló un par de veces mientras hacÃa un Hola Mundo.
Mientras desfilaba por sus formularios de registro me encontré con el siguiente desplegable;
DebÃa elegir una opción que describiese «mi raza». La guasa, para mÃ, fueron los «Not Hispanic or Latino», con sus mayúsculas correspondientes, repitiéndose a lo largo de eso que los profesionales llaman drop-down list.
Sinceramente, no sabÃa cual elegir pues, si bien es cierto que me lo ponen a huevo para que escoja Hispanic or Latino, fÃsicamente no creo que sea ni el uno ni el otro. Eso dejando aparte algo que me toca las narices sobremanera, los latinos (romanos) no llegaron a Sudamérica ni de coña, que los italianos se hagan llamar asÃ, fetén, pero que lo sea un guatemalteco, mexicano o nicaragüense, no. Por parecido fÃsico yo puedo pasar por un francés o un italiano, miento, el pelo en el pecho me delata. Ciertamente no soy un blanquito irlandés mantecoso con pecas, pero tampoco tengo rasgos de sudamericano (que es lo que pensamos cuando se hace referencia a esto), porque sÃ, los colombianos, peruanos y tal, y por favor, que no se me ofenda la audiencia, tienen unos rasgos faciales, una estatura baja y una tonalidad de la piel que yo no.
Este fue mi dilema hasta que me decidà por White porque, llegados a este punto, no me iba a quedar con la mariconada de «Prefiero no revelarlo».
Mi duda me surge con Portugal. Alguien que llega aquà desde Portugal, apartando la coña de las chicas con bigote (que igual antes era cierto, pero siempre que he ido a sus costas me he encontrado con algunas chicas mejores que cualquier poligonera patria, simpáticas, coquetas y buenorrilas y, además, es una población que derroca una dictadura y lo hace con claveles, con clase, joder, no se pasan 30 años hablando de esos 30 años y los 40 anteriores -me parece vergonzoso lo poco que se escribe de ese paÃs en nuestros libros de Historia una vez superado Felipe II-) son idénticos a un español y ponen Blanco de cabeza. Realmente no sé si son hispanos porque cuando las reuniones estas donde Juancar manda callar a Chávez pone Iberoamericana sólo si va Portugal de la mano de Lula, asà que imagino que a esta peña lo del hispanimo se la sopla. ¿Es asà o no? ¿Dudan también? ¿Y qué pondrÃa un gitano?
En fin, que si preguntan, yo soy más pálido, rubio y ario que cualquier Johansen de pelo liso. Si preguntan.
Visto en: Apple.
