Un Lagarto Abuhardillado

Autor: ElGekoNegro

  • Spotman, oh, yeah, el amigo de los 20 segundos

    Hay un nuevo héroe en esta ciudad. ¿Quién es? Spotman ¿Es Portman? No, muñecas, quien os salvará esta vez será Spotman. ¡Es Potman! No, ese tampoco, me refiero al del afeitado perfecto, al telonero de Los Simpson, al pobre afectado de una grieta en la luna. Me refiero a un hombre antes conocido por su nombre y apellidos. El cuarentón que toda cadena de televisión quiere para sus hijas, Spotman.

    Ey, soy Spotman y molo

    Sí. Spotman ha llegado. Y lleva un tiempo acaparando puestos de trabajo que otros podrían realizar. ¿Por qué? Porque nadie sonríe como Spotman. Porque ha probado todos los champús, todos los geles, todos los seguros de coche. ¿No sabes qué aceitunas comprar? ¡SPOTMAN HA PROBADO TODAS! Deja la dura decisión a los expertos, oh, yeah. ¿Coche gasolina o diésel? ¿BSD o Amiga? ¿Jennifer Love Hewitt o Katy Perry? ¡Qué dolor de cabeza!, que venga Spotman y responda a mis dudas.

    Porque Spotman ahora es un simple actor que avanza a pasos agigantados. Quién sabe si seguirá en la tele, en otros puestos.

    Spotman Prats

    No sabemos si dará el salto al cine.

    Spotman en Shrek 5, ó 6, la que sea

    Oh, no, yeah. Se meterá en política.

    Mario Tereso de la Spotman

    ¡Hará una fortuna con la tecnología!

    Spotman Jobs

    Dinos, oh, yeah. Spotman, ¿cómo vas a seguir torturándonos?

    Spotman del mundo

    Oh, no, Spotman. Eso no. ¡Nooooo!

    Oh, yeah, Spotman. Sal de nuestras catódicas vidas.

    Visto en: TV.

  • Chicas que enseñan las tetas gratuitamente

    Sí. Sí, sí, sí. Campeones del mundo. Y aún habrá algún grupo de subnormales que con la boca pequeña se pondrá a hablar de las primas y su puta madre. Gilipollas. En tu puta vida has tenido una de estas, disfrútalo. Yo acabo de llegar de celebrar que aún ponemos picas en Flandes, aunque nos siguen recibiendo a hostia limpia (lo de la patada a Xabi Alonso me parece de cadena perpétua, pero ya pasó).

    Chica enseñando las peras en un concierto

    Y nada, al lío, que el título promete. Estábamos por la calle, vuvuzela en mano, cuando una chica, de entre 25 y 30, nos grita «¡¿Quiénes son los campeones?!» a lo que respondimos, por puro instinto al escuchar ‘campeones’, «¡Ueeeeh…!» y nos enseñó las tetas, que eran generosas, por cierto, e hizo que el ‘ehhh’ se desarrollara en un crescendo. Y se tapó con una mano, y se rió, y nos saludó con la otra mano. Heroína.

    Yo creía que estas cosas sólo pasaban en los conciertos. Así que me sentí un rockstar de la vida sólo que con una trompeta de plástico en la mano y no una guitarra de tres mil dólares.

    Así que, mi pregunta va para vosotras, los chicos cuando nos alteramos, nos emocionamos o sufrimos cualquier tipo de éxtasis positivo no nos bajamos los pantalones (bueno, no vamos enseñando los huevos por ahí), en cambio parece que vosotras, mujeres y por tanto seres incomprensibles para nosotros, vais, y cuando nadie lo espera, pum, pitones al viento esperando que un torero se marque unos pases, recortando la figura en media verónica a la luz de la luna.

    Olé.

    Visto en: Plaza Zorrilla (el nombre viene que ni pintado).

  • Palmada en la espalda

    Antes de nada, y como obliga la futbolística, qué cojones tienen los caballeros de nuestra Selección, y qué momentos de pasión nos están regalando, señores. Ya. No quiero quitar trabajo a Ponzonha. Pero es normal que se pare un poco el mundo a nivel local (ojo a la incongruencia) cuando nos dan alegrías así, hostias.

    Ahora, continuando con la alegría del campeonato, aprovecho para decir que he pasado un par de semanas sin parar, alternando beca con exámenes y con un curso (muy caro) que nos ha pagado la empresa y me casi me obliga a pasar más tiempo conduciendo que durmiendo. Pude estar más relajado pero esto significaría no recibir el mencionado curso y no optar a participar en otro proyecto, así pues, como algunos ya sabéis, me metí más caña de la recomendable.

    Y ahora, por costumbre, he abierto el correo de la empresa, porque seguimos teniendo mucho jaleo y a lo mejor tenía que descargar o leerme algo de última hora (soy un nene aplicado) y me encuentro con un correo del jefe. Para mí y para mi compañera de proyecto.

    Seis meses más de beca a partir de agosto, con más sueldo y más horas a una firma de distancia. Buen trabajo.

    No sé dónde está Pepe Reina, pero yo esto tengo que celebrarlo y compartirlo. Ya.

    Visto en: NOMBREDELAEMPRESAQUENOVOYAPONER.

  • Chicas, no nos fijamos en vuestras pestañas

    El sábado metí la pata preguntando a la novia de un amigo si realmente le preocupaba tanto el aspecto de sus pestañas, acababan de poner en la tele un anuncio de cosmética, porque yo personalmente no me suelo fijar en el pelo que está ahí para proteger los ojos, de fijarme sería porque falta, como el personaje de Pink en The Wall. Su novio me miró y dijo que tampoco solía darle importancia. Ya tuvimos bronca montada.

    Pestanas de pega

    A mí me parece estúpido. Empezando por el nombre, «El efecto pestañas postizas«, naturalmente antinatural. Pero es cierto que no nos damos cuenta ni del grosor ni del tamaño de las pestañas, con suerte nos damos cuenta del color si lo habéis cambiado. Y se supone que esa es la función del maquillaje, ¿no? Que no se note. En lugar de chinaros y rebotaros con tonterías del tipo «Mira el tiempo que dedico a prepararme y ponerme guapa para ti y no me dices nada», ¿por qué no lo cambiáis a «Qué ilusión que el maquillaje parece mío y no un añadido de revista»? Unos detallitos molan. Algo como lo de la imagen, pese al retoque de post-producción digital, a mí me asustaría. A mí, que para estas historias soy más simple que una madera con un clavo oxidado. Si por norma general me fijo poco, particularmente en las pestañas nada. Y al parecer, ninguno de los chicos que estábamos allí lo hacía. No sé cómo no derivó la conversación a la típica pero certera «todo es de mentira», pechos de plástico con sujetadores que rellenan, melenas de quita y pon, y ahora pestañas de pega. No sé ni para qué os molestáis en bajaros el parche de Photoshop. Vamos, las que valoran la sinceridad por encima de todo, comienzan el día mintiéndose delante del espejo.

    Todos tan contentos, y tal.

    Por muchas vueltas que le dé no deja de parecerme una capa de maquillaje y un gasto muy tonto, que si quieres realzar la mirada, te jodes, haber tenido unos ojazos como Dios manda. Si no es el caso, aprende a sonreír, que nos desviarás la atención con suma facilidad.

    Visto en: Una barbacoa.

  • Eh, vas a organizarme las vacaciones

    Tú, tú, no te escondas. Pillín. Quieto ahí. Tengo un problema. Sí, más de uno, pero vayamos atacándolos individualmente y así será más fácil. De la noche a la mañana, o más correctamente, de las12:36 a las 12:37 del miércoles, nos enteramos de que los becarios tenemos vacaciones. 5 días. Y que tenemos que consumirlos en julio. Es decir, ya.

    Al primero sentimos una euforia y una alegría notable. Luego nos dimos cuenta de que no teníamos ni idea de cómo organizar esos días. Vamos, qué hacer con ellos. En mi caso, había pensado en coger 3 días más un fin de semana y luego dos días más otro fin de semana. Y largarme a algún lado. En principio Londres, que nos quedamos con la miel en los labios y el culo en tierra. Además, que aún tenemos las libras sin cambiar. Como es normal, tarde, mal y nunca, tengo que decir cuándo cojo los días tan pronto como pueda para que en la oficina organicen horarios. Un jaleo que nos está haciendo pensar si no era menos curro venir a trabajar.

    El kernel del problema es que estoy solo. Nadie puede venir. Todo el mundo tiene ya planes, anda muy justo de dinero o prefiere quedarse con la novia en no sé dónde. Y es una putada, porque tengo la oportunidad de ir, me lo ponen en bandeja, pero aún así veo que voy a terminar aquí y malgastando esos días en chorradas. Un asco. Me he metido en la web a mirar vuelos a diferentes destinos desde Valladolid y desde Madrid, a ver si sonaba la flauta y daba un sí mayor. De momento es un no.

    Hay destinos más o menos majos, que no sé si merecen la pena. Turín, Bruselas, Düsseldorf o Eindhoven (Dublín está carísimo), son lugares que no conocemos y de los que no tenemos referencia turística. Porque claro, no queremos gastar poco para llegar a un sitio y morirnos de asco, que para eso vamos a Tordesillas y a correr.

    A última hora he reclutado dos chicas que están interesadas en Londres y se lo pueden costear, no, no se incluye el juego sexual, creo. Pero sigo estando un poco… «psá».

    Así pues, apelo al invento ese del conocimiento social, muchos cerebros pensando juntos, para que me digan posibles destinos asequibles y amenos, que se pueda ver en dos días como mucho y donde mamonear un poco. Tirad de experiencia, pero por favor no de esa pastelosa de «Una vez estuve con mi novia en XYZ» porque os corto los huevos.

    Nada de parejitas, aunque sé que os tienta.

    Por favor, proceded. Muchas gracias, que Dios os lo pague manteniéndoos el AdSense.

    Visto en: Ryanair.