El tostón se llama "I Love You Mi Vida" y lo interpreta Nash, o D'Nash, depende del periódico donde lo leas y el vídeo del Youtube que busques. El grupito nombrado se compone de cuatro mozalbetes guapetones vestidos a la usanza metrosexual armados de terribles gorgoritos a lo David Buscamante.
Es mala, muy mala, rozando lo pésimo (añadamos al texto una nota dejando claro que éste estilo musical me resulta insufrible y vomitivo, y que siento placer mal hablando de ello).
Ahora un poco más en serio, la canción es mala, pero es como tiene que ser. España no debe mandar algo que supere la mediocridad a un festival donde Europa te mira con lupa. Joder, imagina que se llevan a los de Seine, ¡y ganan!
No, por favor, no arriesguemos, mejor enviamos a los de siempre, pero un poco más guapo, más jóvenes, más julandrones -con respeto a los gays, pero una cosa es tener pluma, y otra es canturrear en spanglish representando a una nación "con historia"-.
No pasa nada, calma. Luego los programas de corazón volverán a sorprenderse de la derrota, pese a que cierto grupo nórdico disfrazado de jauría orca se alzase con la victoria un añito atrás. Mientras yo lo veía con mi abuela y me deshacía de una pizza de Pizza Hut. Sí, sé que no viene a cuento, pero me acuerdo perfectamente.
La cuestión es bien sencilla. España no debe ganar Eurovisión bajo ningún concepto. Nunca. Sólo intenta pensar cómo sería el festival que nos tocase celebrar a nosotros si ganamos. Presentado por Juan y un Cuarto y Anne Igarteburu. Con ese ashentillo andalúh del primero la falsa sonrisa de la segunda. Superando la media de edad del resto de presentadores, de largo. Sería aún más bochornoso, con esos gobiernos que se quedarían los beneficios de los pobres europeos que cayeron en la trampa de confiar en nosotros. Pringaos…
Visto en: Ylarilarilá, uh, uh, uh, uhhhh Era una canción de los primeros 90, que tampoco viene al caso.
