Que se note que estamos en verano. Voy a poner un vÃdeo, os váis a reÃr un poco y ya está echada la mañana. El fontanero Mario pasado por el filtro que ya puso Tarantino a la Quel maledetto treno blindato, más ganas me entran de ver la de Quentin. ¡Véalo aquà antes que en VidaExtra!
Visto en: Neatorama, como siempre.
De entre todas las reliquias del garage habÃa cosas valiosas. Yo me quedé con un teclado (porque el que tengo ahora apesta) y una impresora ya que llevo algún tiempo sin ninguna debido a que un familiar la necesitaba más que yo y tampoco imprimo mucho. Se trata de una Canon BJC 1000, no la he encontrado en la página web de Canon pero sà que hay información sobre ella por internet. De hecho se sigue vendiendo. No tiene aspecto de vieja (ni tampoco tiene bandeja, lo que imprime lo suelta y cae al suelo si no tienes cuidado) pero ver que se conecta por «el puerto de la impresora» (paralelo para los menos románticos) y saber que es anterior al boom del USB me ha hecho desarrollar un cariño especial hacia ella, asà que para mà es la impresora vintage, como una gramola.
La enchufé y empezó a mover el cartucho (que lógicamente, después de tantos años está seco, tengo que buscar alguno nuevo) y al cabo de unos pocos segundos se calló, como no tiene LEDs ni ningún indicador externo tocó guiarse del sonido. Encendà el ordenador y fui a buscar una nueva impresora, escogà marca y modelo y en menos de medio minuto la tenÃa imprimiendo (devolvÃa la hoja en blanco, pero bueno, funcionaba). Viendo el buen resultado que daba bajo Linux la dejé como compartida y me conecté al sobremesa desde el portátil para hacerla funcionar en XP, exploro la red Wi-Fi por encima y ahà estaba, «Canon BJC 1000 sobre Ubuntu Linux», junto con las carpetas compartidas de éste ordenador y cliqué sobre ella, seleccionar marca y modelo igual que antes y esperar a que CUPS, SAMBA (que la tengo compartida mediante ambos), el gestor de impresoras de XP y la propia impresora se pusieran de acuerdo (algo que nunca conseguà con mi anterior Hewlett Packard 1310). Pareció que sÃ, abro un PDF cualquiera con nervios, imprimir… con la Canon… aceptar… y a mis espaldas comienza a sonar el gruñido de la pequeña. Éxito. Se dejó. Tarda mucho para una página el blanco y negro y ni se me ocurre poner en la cola algo a color. Pero me es suficiente.
Lo curioso es que Canon es una marca a la que tengo bastante manÃa, sorbe todo por sus réflex, los objetivos mejor dicho, que los de los kit son de plástico (asà como el chasis de sus cámaras básicas) y transmiten una sensación de fragilidad sólo comparable con la parte blanda de la cabeza de los recién nacidos, que como decÃa Robin de Cómo conocà a vuestra madre, «Si los bebés vienen con un botón de autodestrucción ya lo podÃan esconder un poco». Pero esta impresora no, es robusta. Seré prejuicioso…
Visto en: B&W.
No sé si soy sólo yo el único que se molesta por esta tonterÃa, pero eso ya es motivo suficiente para que lo cuelgue por aquÃ. Es una cosa muy sencillita. Cuando en un post el autor pide opinión realmente quiere (queremos) que le guÃen (nos guÃen), de nada sirve lo de «el blog es tuyo y te lo follas como quieres», una de las frases más buenrollistas de este lado del Pisuerga pero que se desdibuja cual acuarela en un atril bajo la llovizna de Pasadena.
Por supuesto que el blog es mÃo y que al final haré lo que me salga de los mismÃsimos, pero eso no quita para que des tu opinión. Si un amigo te pregunta de qué color se compra un coche y duda entre dos la respuesta «me da igual, lo vas a conducir tú, el que quieras» es válida pero no responde nada. No te mojas. Pues aquà igual, el feedback queda capado, y todos sabemos que si el carraco es un Seat León se ha de huir del amarillo. Si vemos que el chaval se decanta por ese color deberÃamos decirle realmente lo que pensamos, que o bien se llama Kevin o Jónatan o busca otro color menos cani. Y es asÃ, el chico realmente quiere saber qué color nos parece más bonito o adeacuado.
Y finalmente, sobre frases de este estilo, «la de si pesa más que un pollo me la follo». Bien, para que veáis lo ridÃculo de la sentencia original, «el blog es mÃo, asà que me lo follo como quiero, tu mamá pesa más que un pollo, asà que está claro lo que toca». Queda demostrado que se debe dejar de utilizar la dichosa salida del medio, ¿no? Se acabó el ir a lo fácil.
Visto en: Pasadena, California.
Cuando está es en el instituto o también en la universidad, grado superior o lo que sea, esto ni te lo planteas. Si un dÃa te encuentras mal (ya sea porque estés enfermo de casualidad o porque anoche te liaron) y amaneces sin ganas de nada es suficiente con no ir a clase. Incluso si tienes morro puedes echarle cuento para alargar esa baja. Eres tú quien tiene que hacer un esfuerzo (esfuerzo económico incluÃdo) para asistir a esas clases. No van a ir detrás tuyo pidiendo explicaciones de las faltas salvo casos contados. Cuando empiezas a ser un niño grande, y la responsabilidad (y un ingreso) te saca cada dÃa de la cama, las cosas se vuelven diferentes. Tienes que coger el teléfono y decir que hoy no puedes ir al curro.
Es una tonterÃa y por ello ni se piensa en eso. Pero es una de las cosas que te hacen darte cuenta de que nos hacemos viejunos. En la ESO tenÃas que llevar un justificante del médico para hacer ver que tenÃas un motivo por el que no ir, en bachillerato les da igual si no has ido porque estás enfermo o porque prefieres recitar a Baudelaire mientras bebes absenta con láudano antes que analizar frases y en la universidad hay profesores que no saben cómo te llamas ni intención que tienen. Y de repente es al revés. Me sigue pareciendo tan adulto…
Avisas para que tus compañeros sepan que van a tener más curro y para que el jefe aprenda a pagar por unas horas que no trabajarás. Pero todos lo entienden porque por mucho que los anuncios de Liberty nos digan lo humanos no somos una máquina perfecta, todos entienden que tengamos dÃas mejores y peores yque nuestro fÃsico falla. Asà que nadie pregunta, un escueto «mejórate» y a preparar la jornada. Lo peor que puede pasar es que seas autónomo (freelance que dicen los modernos) porque si un dÃa no trabajas ese dÃa no cobras o lleves un espectáculo en directo. Si MatÃas Prats enferma ponen a un chaval nuevo en su lugar y más o menos resuelve la papeleta, si los Rolling organizan una gira y el guitarrista se cae de un cocotero no van a cambiar de personaje asà que dependiendo de los seguros contratados esa gira será un fracaso económico o no. ImagÃnate a Keith Richards llamando a millones de personas, una por una, diciendo «Perdona, mira, ha pasado esto y bueno… no me encuentro muy bien… ehm… sÃ, cancelamos el concierto». No tiene sentido, tampoco que lo haga el representante de la banda. Pero como la gente normal no es estrella de rock llamamos y lo decimos, y el mundo sigue. Te sientes totalmente reemplazable. De hecho creo que los «adultos» enferman menos (o aparentan enfermar menos) para seguir sintiéndose necesarios, imprescindibles, «si no lo hago yo…». Pero es mentira, porque aunque el siguiente lo haga mal, lo hará.
Porque no vayas tú no pienses que van a parar todos en la empresa, seguramente se pregunten unos minutos por qué no estás y a otra cosa butterfly. El mundo laboral es fascinante.
Visto en: La neurona currante.
Visto en: Magnun Photos (por si no habéis visto ya la marca de agua).