Camisetas de tirantes para chico

Me parece flipante que un tipo como yo hable de moda, lo de la libertad de expresión está llegando a unos límites asustantes. Claro que si ella dirige un ministerio (de Cultura precisamente) no seré yo quien se corte echando leña a la vestimenta de la gente una vez más.

Los chicos no deberíamos llevar camisetas de tirantes, y esto es así y punto. No se discute. Claro que siempre hay toca pelotas que dicen que hay que explicar las cosas me vais a hacer soltar más líneas. Pues vale, allá va. Para hacerlo más digerible dividiré mis motivos en dos, uno por cada tipo de camiseta, las ajustadas al cuerpo y las holgadas.

Camiseta petated style

No te quedan bien. Para que sea pasable deberías ser muy delgado y los brazos fuertes. Eso te resaltaría más el moreno (ya que estas camisetas suelen tener el tirante muy estrecho) y parecerías un brasileño practicante de capoeira ex esnifador de pegamento o, con suerte, actor (o actrizo) porno de tercera fila. Y ojo, que esta es la que podría quedarte más o menos bien, y tal.

Si llevas una camiseta petada pero pesas más de 40Kg tienes dos opciones para que se te respete; una: tener un camión y que ponga «Manoli te quiero» en tu brazo (tatuado con tinta verde y en una línea recta imaginaria donde cada letra está a una altura diferente), y dos: que la camiseta sea blanca. Con esta segunda posibilidad es más fácil pasar desapercibido, seguramente porque vayas sucio y en la camiseta haya un rótulo de «Pinturas Jacinto Méndez», estés trabajando rodeado de sacos de cemento -o similar-, tu cabeza esté cubierta por un gorro de pescador también blanco y manchado y calces unas botas destrozadas que una vez fueron oscuras. En definitiva, si eres un ñapas y estás currando, pues sí, vale, enfunda la barriga en una camiseta ajustada sin tirantes. Que no lo eres, no pasa nada, hay camisetas de Veranoski para todos.

Podría ser peor, que la camiseta no fuese blanca, ¿practicas halterofilia? Sea cual sea la respuesta, te queda fatal. Dispárate a una rodilla para que no se fijen mucho en el horror de tu pecho.

Camiseta baggy style

El modelo gangsta (tanto para blancos como para afroamericanos). Las reinas del cotarro en el West Side sin duda son las camis de basket, bro. ¿Cuál es el problema? Muy sencillo, dudo que midas más de 1.95m, te quedarán grandes, y además, joder, ¡que tenemos pelos en los brazos! Ni el pobre y poco agraciado Roberto Dueñas de Mary Shelley podía esquivar las risas debido a los matorrales que portaba encima. En cualquier caso, insistes en llevar una camiseta suelta y sin mangas porque tú lo vales. Perfecto. Sólo te queda una: chanclas, bermudas marrones, gafas de sol que se elevan para dejar sólo las normales, una gorra de tu banco o caja de ahorros y aparecer una y otra vez delante de la cámara de informativos. La elegancia ahora viaja en ambulancia.

No escojáis nunca camisetas de tirantes si tenéis pilila, ni Jorge Javier Vázquez se las pone ya.

Visto en: Más soluciones al verano en la puerta de al lado. Cierren al salir.